答应我,撑不住就不要逼自己看下去,好吗
第一人称·于锋
……
入行之前我下过很大的决心,如果搞不出名堂我这一辈子就基本毁了,所以这从一开始就是背水一战,我压根儿就没打算凑合。
遇见他,在蓝雨夺冠之后,他和张佳乐走在一起,我们和张佳乐打招呼,就走了。
一次没有任何意义的邂逅,之后就是赛场上,走过场的时候,和他握手。想想两年下来,也有不少次了。
真正意义上的认识,当然是成为队友的那一刻,第一次那样握手。
他叫我队长,我觉得很动听。
那个时候我意识到我也是个平凡人,谁都不会因为身份、地位、能力的不同而免俗。
刚开始合作并不太顺利,他很拘束,我也很累。
他是个情绪都会摆在脸上的人,他可能有点怕我,他认为我们是从属关系。
直到后来我们真正被定义为一个组合,他才从这个怪圈里跳出来,把自己放在与我对等的位置上。我很高兴,因为他终于知道自己不比任何人差。
比赛是我们这些人生活的重心,和他通宵研究战术训练的时候并不在少数,毕竟队长比队员肩负更多的责任。
他很努力,每一天都比昨天更努力,努力得让我不敢有一丝一毫的松懈,否则简直罪大恶极。
好几次我们困倒在训练室,然后第二天若无其事按部就班开始新一天的生活。
这样的时光,是我从未体会过的辛苦和满足。
队友们熟悉之后也爱开玩笑,我和他经常是玩笑中心。不知道他怎么想,我倒是从一开始的尴尬到渐渐坦然,甚至有时候还能大方应承。
随着时间的流逝,一切似乎都发展得自然而然,水到渠成。
第一次……冒犯(这个词不太合适,一时想不出合适的来)他,是在第二个赛季——我们认识后的第二个赛季,我自认为时机成熟的某个晚上的训练室。该我主动的时候我绝不会含糊,这点毋庸置疑。
而让我没料到的是,不过是亲了一下,代价竟然是整整一个礼拜的冷遇。
原本平静而美妙的平衡打破,我松口气的同时也吊起了心。
我愿意给他时间整理自己,但不想因为这种事影响他的状态,所以无论如何,还是我的错。
懊恼之余,我也希望他,不会给我一个会影响我的状态的答案。
那天晚上,他从隔壁来到我的房间,说,队长,我可以抱你吗。
我当时就觉得,这孩子怎么能这么实诚,我亲他的时候可没征求过他的意见啊。
我们对视,也就几秒钟,于我却度秒如年,然后他终于抱住我。
他哭了。
那又是一次崭新的体验,心动的,疯狂的,不知足的,还有许多不知道是什么的东西,七零八落在世界的任何一个角落,在那一刻终于物归原主。好不容易。
从那之后的每一天,我总算是完整的我。
很奇妙,原来在爱上一个人之前,我们都不知道自己其实是残缺的。
就像,人在过上更好的生活之前,不会知道现在的生活有多糟。
我开始真正走近他的世界,了解更多关于他的事情。这个过程,我认真想了一下,在为人父之前应该不会有第二次。
我希望他快乐,希望他更好,我想如果我身处灰暗年代,也只有他能带我逃离颓唐的世态。
因为他始终是我所期待、所想要珍惜的样子。
我支持他,爱护他,体谅他,当这一切习惯成自然以后,我又发现了一个更好的自己,对待这个世界也变得温柔起来。
当然,荣耀的路上有过许多不愉快,但我和他的性格决定了一切困难都显得足够柔软。
换了其他任何人,都不可能是这样的,我发誓。
所以真的可以叫做命中注定吗?
我们在相似的年纪选择特立独行,茫茫人海婉转邂逅,辗转过后粲然相遇,然后……然后我没词了。
总之,世界上怎么会有这么好的一个人,让你看到他,就想把他抱起来转圈儿。
都是天意,我信了。
包括后来分开,也是。
我竟然答应了,只是一点点犹豫,而已。
也许是自尊心作祟,自己已经是被甩的一方,不想再显得过于在乎。
可我,真的很在乎。
但这样也很好。
我们各归各位,按部就班,做一个正正常常的十几亿分之一,不必苦于寻找免遭非议的栖身之所,也无需与更多的人为敌。
我向来习惯掌握一切,失控的人生并非在我最先的计划之内,所以,这样并不坏。
代价,不过是失去了一个爱人。
……没办法说服自己。
失控往往就在一念之间。
我至今做过的最英勇的事,大概就是把他抢回我的世界,那是一场酣畅淋漓的战斗,消耗巨大。
后来我告诉他,我是抱着十天以后宇宙毁灭的念头,才战到了最后。
灰飞烟灭之前,我想和你在一起。
他告诉我,我也是抱着十天以后宇宙毁灭的念头,才选择相信我。
路过时间尽头,我想和你在一起。
我想,或许在很久很久之前,我就应该知道他的存在,毕竟有那么长的时间,我分明知道我还可以更好。
而遇见他之后,我确定我真的可以更好。
所以那个时候,也许是在世界上的任何一个地方,宽敞的,狭隘的,明亮的,黑暗的……他寻寻觅觅,我蒙头乱撞,最后终于可以相视一笑,尘埃落定。
那时候我大概会听到一个等了太久的声音,让我长出一口气,不枉所有的努力。
——是你呀,终于见面了。
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让我安安静静做一个文艺逼。
(大概)还有一个小邹视角,妖都o发的小本本~\(^O^)/